| Bubble |
| Administrator |
|
| |
| Dołączył: 18 Sty 2006 |
| Posty: 62 |
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
|
| Skąd: Narol |
|
|
 |
|
 |
|
Mama pyta Jasia:
- Jasiu, dlaczego nie umyłeś ząbków?
Jasio odpowiada:
- Bo mi się mydełko do buzi nie zmieściło.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Jasiu ogląda rodzinny album. W pewnym momencie pyta mamę:
- Kim jest ten muskularny pan z kręconymi, czarnymi włosami?
- To twój tatuś - odpowiada mama.
- Aha... To kim w takim razie jest ten łysy grubas, który z nami mieszka?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Zeszyty naszych uczniów
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
DEKALOG DLA NAUCZYCIELA
1. Nie będziesz przychodził punktualnie na lekcje swoje.
2. Nie będziesz brał na lekcje dziennika naszego.
3. Pamiętaj , abyś Dzień Wagarowicza święcił.
4.Nigdy nie stawiaj uczniom dwój i jedynek.
5.Czcij ucznia swego i naukę jego.
6.Nie chodź po klasie w klasówek czasie.
7.Nie zajmuj uczniom czasu wolnego.
8.Nie mów słowa złego rodzicom ucznia swego.
9.Poprawiaj zaległe klasówki w czasie kartkówek.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Co każdy uczeń wiedzieć powinien?
1.Nauczyciel nie spi- nauczyciel odpoczywa
2.Nauczyciel nie je-nauczyciel regeneruje siły
3.Nauczyciel nie pije-nauczyciel degustuje
4.Nauczyciel nie wrzeszczy- nauczyciel dobitnie wyraża swe poglądy
5.Nauczyciel nie drapie się po głowie- nauczyciel rozważa decyzję
6.Nauczyciel nie ględzi- nauczyciel dzieli się swoimi refleksjami.
7.Nauczyciel się nie spóźnia- nauczyciela zatrzymują bardzo ważne sprawy.
Król Waza , jak sama nazwa wskazuje lubił zupy ...
Całymi dniami pił po nocach ...
Gospodyni doiła krowę i ryczała wniebogłosy ...
Oprócz zabitych na polu walki leżało wielu obrażonych ...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Rozmowa między dwoma przedszkolakami: - Gdzie się urodziłeś? - Na wsi, a ty? - W szpitalu. - A co ci było?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
W Krakowie wybudowano ostatnio wiele nowych zabytków...
Na mordy carów państwa Europy patrzyły złym okiem...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Śmieszna ciekawostka !
Hugh Grant, który z pewnością nie wygląda na typowego męskiego twardziela, uwielbiany jest przez miliony kobiet na całym świecie. Właśnie za swoją delikatną urodę i chłopięcą twarz. Jak wyznał niedawno aktor, właśnie ta twarz - która później stała się jego atutem - była przekleństwem jego lat młodzieńczych. "Kiedy byłem nastolatkiem... rozpaczałem, że nie jestem dość atrakcyjny dla dziewczyn - wspomina Hugh. - Pamiętam, jaki byłem szczęśliwy, kiedy po pewnym meczu rugby pokaleczyłem i poobijałem sobie twarz. Nareszcie wyglądałem jak prawdziwy mężczyzna". "Jednak wszystko szybko się wygoiło i znowu zrobił się ze mnie laluś - kontynuuje aktor. - Wtedy wziąłem brzytwę ojca i sam postanowiłem zrobić sobie kilka trwalszych blizn. Na szczęście, jak dzisiaj widać, nie do końca mi się to udało. Ale o tym, że się starałem niech świadczy fakt, iż przez własnoręcznie zadane rany dostałem poważnego zakażenia krwi".
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Pierwszy dzień żniw: Wyjeżdża rolnik kombajnem w pole , patrzy, rozgląda się i nagle krzyczy: -O kurczę, zapomniałem zasiać!!!!!!!!!!!!!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Ulubiony dowcip każdej dziewczyny:
- Dlaczego Bóg stworzył pierwszego Adama, a nie Ewę?
- Przecież musiał zacząć od zera.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Inne:
-Tato, dlaczego sprawiłeś mi lanie? - Bo w przyszłym tygodniu nie będzie mnie w domu. Wyjeżdżam w delegację.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Jasiu, umiesz liczyć? - pyta nauczyciel matematyki.
- Tak, tatuś mnie nauczył - odpowiada Jaś.
- Powiedz w takim razie, jaka liczba następuje po trójce?
- Czwórka.
- W porządku, a po szóstce?
- Siódemka.
- Bardzo dobrze, a po dziesiątce?
- Walet.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Dobre pomysły !!!
Ucz się! Zostaniesz wykwalifikowanym bezrobotnym.
Nie kradnij! Władza nie lubi konkurencji!
Życie to jajko ... Musisz je znieść !
Bierz życie na serio ... i tak nie wyjdziesz z tego żywy!
Pokorny uczeń z dwóch ściąg korzysta.
Ludzie otwórzcie szafy i mówcie do RZECZY.
Wychodząc z siebie nie trzaskaj drzwiami.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
A teraz coś specjalnie dla wszystkich blondynek !!!
Dlaczego blondynki nie lubią oranżady w proszku?
Bo nie wiedza, jak wlać pół litra wody do tej malej torebeczki...
Jaka jest różnica miedzy mądrą blondynka a Yeti?
Parę osób widziało Yeti...
Czemu blondynka cieszy się, ze ułożyła układankę puzzle w 4 miesiące?
Ponieważ na pudełku napisano : " Od 2 do 5 lat " !
Dlaczego blondynki nie lubią drażetek M&M?
Bo trudno się je obiera...
Przychodzi blondynka do fryzjera i mówi:
Proszę mnie ostrzyc, ale nie może mi Pan zdjąć walkmana bo umrę!
Fryzjer strzyże, ale w pewnym momencie trąca słuchawki, które spadają.
Blondynka umiera. Podnosi słuchawki i słyszy "wdech, wydech, wdech, wydech"
Dlaczego blondynka liże zegarek?
Bo TIC-TAC ma tylko dwie kalorie!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
A teraz uwaga ! Dobre sposoby ! Jak ściągać?
Podkładka.
- na normalnej kartce, takiej jak na klasówce, piszesz to co chcesz, tyle że
twardym i ostrym ołówkiem; teraz tylko spokojnie przekładasz kartki jakby to
była jedna z kartek sprawdzianu; nawet z długopisem zamiast ołówka to działa tyle, że
wyciągamy kartkę po czasie i traktujemy ją jako jedną ze sprawdzianu;
Na papierze.
- musimy przygotować kartkę, na której będziemy pisać sprawdzian, klasówkę
itp.; obcinamy jej dolną krawędź na wysokości ok. 2 cm [ w zależności od
potrzeby ], jednak zostawiamy margines nie obcięty, na którym zapisujemy
informacje; na klasówce zaginamy go do kartki, kładąc na nim prawą rękę;
Czarna ławka.
- jeśli w klasie, w której piszemy sprawdzian są czarne ławki, możemy napisać
ściągę na tej właśnie ławce; gdy nauczyciel przechodzi- nic nie widzi, a my pod
odpowiednim kątem możemy wszystko odczytać; Długopis 3 .
- polega na tym aby przy pomocy niepiszącego długopisu wyryć na kartce, to co chcemy
ściągnąć; wyryte wyrazy łatwo powielić i nie poznać w ogóle, czy coś tam
wcześniej było; nawet nauczyciel przy złapaniu pomyśli iż są to ślady po
poprzedniej kartce, na której coś było napisane;
Rulonik.
- ściąga na wąskim, małym pasku papieru z którego zwijamy dwustronny rulonik, który
potem sobie przewijamy;
Taśma.
-trzeba wydrukować na komputerze ściągę czcionką mniej więcej 4, potem przykleić na
świeżo wydrukowany tekst taśmę klejącą i delikatnie odkleić; nadruk zostaje na
taśmie i teraz można już z nią zrobić co się chce [nakleić na długopis, ławkę,
rękę, itp.
Różności.
- ściągę można umieścić w piórniku, w otwieranym kalkulatorze;
Linijka.
-ściągę umieszczamy na nieprzeźroczystej linijce, którą w razie potrzeby
odwracamy;
Harmonijka
- wąski pasek papieru zwijamy w prostokątną harmonijkę i umieszczamy między palcami
lewej dłoni leżącej na blacie stołu; przekładamy ściągę palcem wskazującym i
środkowym;
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
A teraz powiemy o poczuciu humoru ! Warto je mieć ! Dlaczego? Poczytaj ...
O tym, że poczucie humoru może mieć wpływ na nasze życie, nie trzeba chyba nikogo przekonywać. Nie od dziś wiadomo, iż osoby obdarzone dużym poczuciem humoru są postrzegane jako bardziej atrakcyjne. W różnego rodzaju badaniach, określających jakie cechy marzą nam się u idealnego partnera, na pierwszym miejscu zazwyczaj pojawia się właśnie duże poczucie humoru. Lubimy przebywać w towarzystwie takich osób, gdyż nie tylko możemy dzięki nim dobrze się bawić, ale również dzięki ich pogodzie ducha, łatwiej jest nam radzić sobie z życiowymi trudnościami.
Jednak poczucie humoru może nie tylko pomóc w znalezieniu życiowego partnera, ale również w karierze zawodowej. Z badań przeprowadzonych w Stanach Zjednoczonych wynika, iż 96 procent kierowników amerykańskich firm bardziej wierzy ludziom z dużym poczuciem humoru, niż tym z małym, lub bez poczucia humoru. Z kolei 60 procent z nich wierzy, iż poczucie humoru może być decydującym czynnikiem, determinującym jaki sukces dana osoba osiąga w pracy.
Jedną z przyczyn takiego stanu rzeczy, jest to, iż osoby obdarzone dużym poczuciem humoru lepiej pracują, gdyż mają lepsze relacje ze współpracownikami, mają większą motywację do pracy oraz rzadziej chorują. Tak więc jak widać, poczucie humoru może mieć całkiem spory wpływ na nasze życie. A zatem warto je rozwijać. Ale w jaki sposób? Sposobów jest tu naprawdę wiele.
Jedną z podstawowych cech osoby z poczuciem humoru jest umiejętność opowiadania dowcipów. Jeżeli takiej umiejętności nie posiadamy, możemy ją u siebie rozwinąć, tak jak np. możemy rozwinąć umiejętności publicznego przemawiania.
Jeśli mamy opory przed opowiadaniem dowcipów wśród innych ludzi, możemy zacząć od ich opowiadania przed lustrem. Powinniśmy wtedy zwracać uwagę na sposób ich opowiadania: czy nie mówimy za cicho, czy dobrze kończymy puentę, czy nie mówimy za szybko, czy jesteśmy ekspresyjni. Kiedy nabędziemy już w tym pewnej wprawy, możemy przejść do opowiadania żartów wśród najbliższych znajomych.
Wielu osobom dużo kłopotu sprawia zapamiętywanie dowcipów. Dlatego warto skorzystać z jakieś metody zapamiętywania, np. technik mnemonicznych. Pamiętajmy również o tym, iż zanim zaczniemy opowiadać dowcipy w większej grupie, warto je najpierw przetestować na najbliższych. Nie zawsze dowcip, który nam się podoba, rozbawi innych.
Innym sposobem rozwijania naszego poczucia humoru może być wznoszenie na wyższy poziom naszego śmiechu. Wiele osób ma opory przed częstym i głośnym śmianiem się. Tutaj pomocne okazać się może oglądanie seriali, programów i filmów komediowych. Oglądając je starajmy się śmiać jak najczęściej, jak najdłużej i jak najgłośniej, a po jakimś czasie zauważymy, iż łatwiej jest się nam śmiać w różnych sytuacjach. Za granicą są prowadzone całe kursy rozwijania poczucia humoru. I tak np. w ośrodku Southwestern, stanowiącym regionalne centrum Ośrodków Leczenia Raka w Ameryce (Cancer Treatment Centers of America) uczy się pacjentów zaprzęgania siły humoru i śmiechu do walki z rakiem.
Oto lista sugestii, jakie są przekazywane pacjentom podczas takich zajęć :
o przynajmniej raz dziennie porządnie się śmiej,
o oglądaj zabawne filmy,
o słuchaj swoich ulubionych komików na kasetach audio i video,
o czytaj strony gazet i pism z zabawnymi obrazkami,
o kolekcjonuj te obrazki,
o rozmawiaj z przyjaciółmi, którzy mają duże poczucie humoru,
o stwórz "pokój śmiechu" i wypełnij go wszystkim, co może cię rozśmieszyć,
o wyznacz krewnego lub przyjaciela, który będzie ci pomagał w rozwijaniu twojego poczucia humoru, zwłaszcza podczas twoich "dołków" emocjonalnych,
o bądź bardziej kreatywny - wymyślaj nowe pomysły na pobudzanie się do śmiechu.
I jeszcze parę dowcipów dla każdego :
W parku na ławce siedzi Jasio, a obok niego siedzi kobieta w ciąży.
W pewnym momencie Jasio nie wytrzymuje i pyta kobietę:
- Co tam pani ma?
- Dzidziusia.
- A kocha je pani?
- Oczywiście. - To dlaczego je pani zjadła?
J J J
Na lekcji biologii pani pyta się Jasia:
- Co to jest?
- Szkielet.
- Czego?
- Zwierzęcia.
- Ale jakiego?!
- Nieżywego!
J J J
- Mamo a tata mnie zbił dwa razy!!!
- A czemu aż dwa?
- Bo raz jak mu pokazałem świadectwo, a drugi jak zobaczył że to jego...
J J J
Nauczycielka zwraca się do uczniów:
- Pamiętajcie dzieci, zawsze trzeba słuchać rodziców!
- To ja mam problem - mówi Jasio - moja mama śpiewa w zespole disco polo!
J J J
List z wakacji:
Jest pięknie. Świetnie wypoczywam.
Bądźcie spokojni i nie martwcie się o mnie. P.S. Co to jest epidemia?
J J J
- Jaki śliczny z ciebie chłopiec!
- wykrzykuje ciocia.
Nosek masz po mamusi,
oczy po tatusiu,
usta po babci...
- Spodnie po bracie i buty po siostrze!
- dodaje Jasiu.
J J J
Po upadku komunizmu w Rosji pani na lekcji języka angielskiego mówi:
- Teraz jesteś John a nie Wania
Idzie John do domu i mówi:
- Ojciec od dziś nie mów na mnie Wania tylko John.
- Ojciec się zdenerwował i dał Wani lanie.
Na drugi dzień w szkole pani pyta się:
- Co się stało?
Na to John odpowiada:
- Ruskie mnie pobili....
J J J
Lekarz z hukiem wyrzuca za drzwi pacjenta.
- Co się stało panie doktorze? pyta pielęgniarka.
- To ja go dwa lata leczę na żółtaczkę,
a on mi dopiero teraz mówi, że jest Chińczykiem.
J J J
Psychiatra do pacjenta: - Chyba jest pan bardzo niezdecydowanym człowiekiem?
- I tak, i nie panie doktorze...
J J J
Pewien uczciwy lekarz na świadectwie zgonu, w rubryce "przyczyna zgonu" po prostu złożył swój podpis. J J J Przychodzi pacjent do psychiatry i mówi:
- Panie doktorze miałem ostatnio dziwny sen,
śniło mi się że piłem kawę a potem zjadłem filiżankę i zostawiłem tylko uszko.
A lekarz na to:
- Hmm, to dziwne, przecież uszko jest najlepsze...
Amerykański turysta ogląda ziejący
ogniem krater Wezuwiusza. Włoski
przewodnik mówi z dumą:
- Wy nie macie czegoś takiego w Ameryce !
- Nie - odpowiada Amerykanin.
- Ale nasz wodospad Niagara zgasiłby
ten wulkan w ciągu minuty !
* * *
Na cmentarzu w Nowym Jorku na grobie
prostytutki ktoś dopisał na nagrobku:
'' Nareszcie śpi sama ''
* * *
-Z ilu dań składa się obiad bogatego
Amerykanina ?
- Z ośmiu. Z siedmiu Martini i jednego
krakersa.
* * *
- Dlaczego Amerykanin lubiący łowić ryby
idąc brzegiem rzeki gra na trąbce ?
- Żeby ryby myślały, że idzie na polowanie.
* * *
- Ilu aktorów z Ameryki potrzeba, aby
wymienić przepaloną żarówkę ?
- Tysiąc. Jeden zmienia ciężarówkę, a reszta
krzyczy: '' Ja też potrafiłbym to zrobić ''.
* * *
Amerykanin był u kochanki, ale zrobiło się
późno i trzeba wracać do domu.
Mówi więc do niej :
- Daj trochę wódki, ochlapię się to żona nie
będzie czuła twoich perfum.
Amerykanin wraca do domu, a żona wali go
po mordzie.
- Za co ?
- Myślałeś, że jak się poperfumujesz to nie
poczuję, że wódkę piłeś.
* * *
Przed sądem w Chicago staje znany gangster
oskarżony o zabójstwo szefa konkurencyjnego
gangu.
- Dlaczego pan to zrobił ? - pyta sędzia.
- Żeby pan sędzia nie mógł jemu zadać tego
pytania !
* * *
W teksasie turysta wchodzi do sklepu
muzycznego. Zauważa, że na półkach obok
saksofonów leżą rewolwery.
- Proszę pana, dlaczego w tym sklepie
sprzedajecie rewolwery ?
- To proste - wyjaśnia sprzedawca.
- Za każdym razem, gdy sprzedaję klientowi
saksofon, po kilku dniach jego sąsiad przychodzi
po rewolwer.
* * *
Żebrak na ulicy Nowego Jorku modli się głośno:
- Panie, daj mi 52 dolary na filiżankę kawy !
Przy żebraku przystaje przechodzień i mówi :
- Przecież filiżanka kawy kosztuje tylko 2 dolary !
- Wiem ale kawa mnie bardzo podnieca .
A dziewczynka kosztuje 50 dolarów.
* * *
Fąfara opowiada koledze swoje wrażenia z podróży
po Ameryce :
- To nieprawda, że rzeki w USA są czyste. Na
przykład na Alasce jest wiele rzek zanieczyszczonych
złotem.
Jasio złości się na narzeczonego swojej siostry:
-Czemu ciągle chodzisz za moją siostrą? Nie masz swojej?
.............................................................................................
Jasio wraca do domu z siniakiem pod okiem i rozbitym nosem.
-Kto cię tak urządził ?- pyta ojciec.
-Franek.
-I nie oddałeś mu?
-Ja mu oddałem wcześniej!
.............................................................................................
Jasio pyta:
-Babciu, czy czarownice latają na miotłach?
-Już ci mówiłam Jasiu, że czarownic nie ma.
-Wiem. Ale czy latają?
.............................................................................................
Nauczycielka pyta jednego z uczniów:
-Jasiu, czym zajmuje się twój tato?
-Pracuje w przemyśle przyszłości.
-Co to znaczy?
-Drukuje kalendarze.
..............................................................................................
Mama pyta Jasia:
-Dlaczego chowasz strzelbę taty?
-Żal mi dziewczynek.
-Nie rozumiem...
-Słyszałem, jak tata rozmawiał przez telefon z kolegą i mówił, że pójdą zapolować na dziewczynki...
..............................................................................................
Jasio pyta ojca :
-Tato, czy to prawda, co mówiła wczoraj pani Kowalska, że ludzie pochodzą od małpy?
-Być może synku, nie znam rodziny pani Kowalskiej...
..............................................................................................
Mama pyta Jasia :
-Dlaczego nie przyjaźnisz się już z Małgosią?
-A czy ty, mamo, chciałabyś przyjaźnić się z kimś, kto ciągle kłamie i przeklina?
-Nie.
-No właśnie, Małgosia też nie chce.
..............................................................................................
Mama patrzy przez okno i widzi, jak Jasio pije wodę z kałuży.
-Nie pij jej, przecież tam żyje mnóstwo bakterii!
-Już nie! Przejechałem je kilka razy rowerem!
.................................................................................
Goście mówią do pani Fąfarowej:
-Jaki grzeczny i milutki chłopczyk! I ma takie niewinne spojrzenie!
Fąfarowa:
-Niewinne? Jasiu, natychmiast powiedz, coś ty znowu zbroił!
..........................................................................................
Jasio pyta babcię:
-Babciu do kogo jestem podobny? Do mamusi czy do tatusia?
-Do mamusi. Ale nie martw się, chłopcy nie muszą być piękni.
...............................................................................................
-Dzień dobry Jasiu. Czy mama jest w domu?
Nie ma, pani Maśluszczakowa.
-A tata?
-Też nie ma, pani Maśluszczakowa.
-A może babcia?
-Babcia też zdążyła się schować.
...............................................................................................
W lesie Jasio pyta mamę:
-Mamo,co to jest?
-Czarna jagoda.
-A dlaczego jest czerwona?
-Bo jest jeszcze zielona.
Gość w restauracji krzyczy:
-Kelner!W mojej zupie jest mucha!
-A co, może miałem ją podać
na odzielnym talerzu?!
Po zbadaniu pacjenta lekarz pyta:
-Czy ma pan pracę siedzącą?
-Jak by to powiedzieć...I tak i nie.
JESTEM DŻOKEJEM!
Malarz pyta modelkę:
-Czy zgadza się pani na pozowanie nago?
-Tak.Podwarunkiem,że cały czas bendę miała
na sobie futro!
Bocian pyta drugiego bociana:
-Dokąd lecisz z tym noworodkiem?
-Mam go zanieść na Jendrzejówke,
ale chyba zaniosę do NAROLA,bo ze
wsi i tak ucieknie!
Mama pyta Jasia:
-Jasiu,dlaczego płaczesz?
-Bo sniło mi się,że szkoła się paliła.
-Nie płacz,to tylko sen!
-WŁASNIE DLATEGO PŁACZĘ .....!
Pijaczek wychodzi z knajpy i w pewnej chwili upada na chodnik.
-Patrzy w górę i podziwia gwiezdziste niebo:
-Maaały Wóz,Duuuży Wóz....O KURCZE
RADIOWÓZ |
|
